O medo da descoberta.

As primeiras semanas desta luta são difíceis, por várias razões. Para mim, a primeira e mais complexa é entendermos por que deixamos de ser nós, por que razão as nossas atitudes mudam, a nossa vontade de sair deixa de existir, o nosso sorriso desaparece e o nosso corpo não pára de tremer e de apresentar sintomas dolorosos. A segunda é tentarmos perceber do que é que temos medo, por que razão, do nada, começamos a ter medo de tudo. O nosso corpo pensa que está em perigo e reage acendendo o rastilho do medo, o medo de morrer.  A terceira é a vergonha. A vergonha de que os outros saibam, que notem. É sobre esta terceira que quero falar.

Eu tinha muita vergonha por estar a passar aquela fase, não queria que os meus amigos se apercebessem que estar num jantar era um sacrifício enorme e que estava agarrada ao telemóvel a ver vídeos para tentar ocupar a cabeça e não me deixar levar pelo medo. Medo de que ?? Não sei, ainda hoje não sei, mas ele estava lá. Não queria estar num restaurante e ter que sair a correr para apanhar ar porque, do nada, o coração disparava ou não conseguia respirar. Não queria ir às compras porque sabia que, a qualquer momento, podia ter que chamar o 112. E esse tal medo de que os outros notem, de que algo aconteça, é ainda pior no trabalho. A última coisa que eu queria era que os meus colegas percebessem que eu tinha deixado de ser eu, mas como podemos fingir ser  alguém  que desaprendemos a ser?

Eu sou aquela pessoa que chega ao trabalho com um sorriso e diz um bom dia cheio de energia, que faz trocadilhos e conta piadas, que ri à gargalhada até chorar e que tem sempre interesse em ouvir os outros.

Passei a ser uma pessoa que chegava tarde, triste, que não dava o bom dia nem sorria à gargalhada, era simplesmente um bibelô de auscultadores nos ouvidos, que não queria ouvir ninguém e que tentava ganhar concentração para fazer o que me competia. Tentei manter-me assim até ter um ataque de pânico em plena tarde de trabalho.

Quando aconteceu, as pessoas que já me conhecem e que desconfiavam que algo se passava passaram a ter a certeza de que não era apenas mau feitio, era algo pior. É no momento em que chegamos a este ponto que temos duas soluções: fugimos e não dizemos nada, metemos baixa e ficamos no nosso canto, sozinhos, ou abrimos o jogo e assumimos que não estamos bem, que precisamos de ajuda.

Eu acabei por misturar as duas. Fiquei uma semana de baixa por imposição médica, porque não dormia há uma semana mas tentava todos os dias apanhar o comboio, chegar ao trabalho e fazer o que estava planeado, mas também contei que não estava bem. Tive de contar, tive que deixar a vergonha num canto bem pequeno, corar, e contar que não estava bem, que não conseguia produzir, não me conseguia concentrar.

Este "desabafo" perante os colegas tem duas consequências, na cabeça de alguém que sofre este tipo de problema: o alívio, por deixarmos claro que não é falta de profissionalismo mas algo patológico, e o medo de que os nossos superiores pensem que não somos capazes, que nos coloquem um rótulo de "doente mental" e que nos retirem responsabilidades ou não nos deixem progredir. Não é fácil fazer a escolha, não é fácil desabafar sabendo os riscos que corremos mas também o que podemos fazer? Ficamos fechados num casulo onde só existimos nós? De que nos serve respirar se não vivermos? Se não sorrirmos? Se não nos orgulharmos de quem somos e do que podemos ainda vir a ser?

Não é fácil, aliás, é muito difícil, admitir que tenho um problema psicológico que vem e vai sem qualquer aviso, que me derruba todas barreiras. Passado todo este tempo continuo a ter momentos no trabalho em que tenho que me sentar na casa de banho e chorar , chorar até o peito parar de doer. Depois respiro fundo, enxugo as lágrimas, lavo a cara e volto. Muitos não notam, mas é bom saber que os que notam não me vão julgar, vão acenar com a cabeça e sorrir como quem diz "força".

Podem dizer que tenho sorte em ter colegas destes, e é verdade, tenho, mas também é verdade que fui eu que deixei cair a barreira, derrubei o forte que estava a construir e permiti que eles se mostrassem assim.

Com a família mais próxima aconteceu o mesmo. A partir do momento em que sabemos que podemos ligar e falar durante 1h, trocar mensagens um dia inteiro, dizer os maiores disparates médicos (porque naqueles momentos adquirimos um diploma médico e pensamos que estamos certos em relação ao perigo de vida), tudo se torna mais fácil.

O passo entre deixarmos de ter vergonha e admitirmos o problema é gigante e doloroso mentalmente, não é o mesmo que contarmos que temos diabetes, é muito mais complexo que isso devido ao estigma que existe em relação às doenças mentais (como se o cérebro não fizesse parte do corpo), mas, depois de dado, compensa tanto!!

Não sintam vergonha, não precisam de abrir o livro da vossa vida, mas admitam que não estão bem, basta dizerem "estou a passar por uma fase complicada", não pensem que o casulo é mais seguro que o abraço de um amigo ou o simples olhar de um colega de trabalho. Não é, é mais solitário e infeliz e, acima de tudo, é um casulo que em vez de se transformar numa borboleta, se transforma  num poço, um poço que nos afunda para um estado que ninguém deveria experimentar.

Somos 7 biliões de pessoas no mundo, aproveitemos isso!

Rita